Как живеем днес…

Срещат се двама пенсионери. Единият пита:
– Как живееш?
Другият отвръща:
– Като молец!
– В какъв смисъл?
– Ами, балтона вече го изядох, сакото изядох, сега дояждам панталоните…

*****

Две приятелки си приказват:
– Как мислиш, да се омъжа ли за Георги или не?
– Ама разбира се, той е толкова интелигентен, образован, има си всичко – и мезонет, и вила, и джип…
– Да не би да е задлъжнял?
– Глупости говориш! Кой ще даде пари назаем на такъв чукундур!

                                   *****

Реклама.
“Магазин “Абракадабра” кани клиентите си на промоция на новия артикул – летящо килимче.
Изглежда като обикновено килимче, а цената му е като на обикновен самолет”.

                                   *****

– Татко, каква е разликата между човека и петела? 
– Човека го скубят жив.

                                  *****

Това, че кучето е най-добрият приятел на човека, е мнение на човека, а не на кучето.

                                 *****

Малкото крокодилче пита:
– Тате, кога ще имам пари?
– Когато станеш портфейл.

                                 *****

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
– Прасчо, знам какво ще станеш, като пораснеш!
– Сериозно? Сигурно си чел хороскопа, който ми направи Кристофър Робин?
– Не, четох една готварска книга…

                                 *****

– Чу ли? Вкарали Пешо в затвора!
– Че толкова малко ли е откраднал?

                                 *****

Среща с избиратели. Кандидатът за депутат държи реч:
– Ние, нашата партия, ще направим така, че всички да бъдат богати!
Избирателите се вълнуват.
– А какво ще стане с бедните?
Кандидатът се изнервя от въпроса.
– Какво, какво… Ще изпукате!

                               *****

СОЦИОЛОГИЧЕСКО ПРОУЧВАНЕ
На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с  някого, после се връща с объркан вид.
– Кой беше? – пита жена му.
– Социологическо проучване.
– Какво те питаха?
– Дали някога съм бил онанист.
– И ти какво им каза?
– Че не съм бил…
– Идиот! Ами ако дойдат на власт???

                                        *****

Вървял си Цветан Цветанов по улиците и гледал как вятърът носи есенните листа.
– Колко щеше да е хубаво, ако всички можехме да летим така! – си рекъл романтично.
В този момент едно птиченце го нацвъкало.
Цветан Цветанов вдигнал ръце към небето и викнал:
– Господи, благодаря ти за просветлението! Слава Богу – Яне Янев не може да хвърчи!

                                        *****

Стигнала една душа на небето, а там є направили невероятен жест – попитали я в рая ли иска да отиде или в ада. Зачудила се душата, пък пожелала да види къде как е.
Завели я в рая – седят праведниците зад чинове и ангели им четат вестници. А в ада си пийват, играят карти, заиграват се с момичета…
Избрала душата ада и моментално се озовала в казана.
– Ама какво става, вие ми показахте съвсем друго нещо! – възроптала тя.
– Е, това беше предизборна агитация

                         *****

Еволюцията на българската икономика към светлото бъдеще

1990 г.
Няма какво да се купи. Стоки няма.

2000 г.
Стоки вече има. Пари още няма.

2020 г. (светлото бъдеще)
Стоки има. Пари има.
Няма купувачи…

Подбрани от вестник “Стършел”

Тримата от запаса – изложба на карикатури

На 9 март бе открита изложбата “Тримата от запаса” на познатите у нас и в чужбина художници Николай Пекарев, Стефан Десподов и Любомир Михайлов.

Всеки, който се интересува от карикатурите може да я посети в залата на Съюза на художниците на ул. “Шипка” № 6, 4 етаж, София.

За да добиете лека представа ще ви покажа някои от карикатурите:

Николай Пекарев

View Full Album

Стефан Десподов

View Full Album

Любомир Михайлов

View Full Album

Изложбата ще е открита до 26 март 2011 година. Има какво да се види! Картините се продават!

Щипка смях

Шеф се сърди на секретарката си:
– Край! Уволнена си!

Тя слага ръка на рамото му и казва:
– Добре, но да знаеш – кракът ми повече няма да стъпи тука!

        ***

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
– Какво искате от мен? 
– Сто килограма злато!
– А може ли да ви дам сто и пет?
– Може!
– Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

        ***

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

– Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял ..

        ***

Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
– О – казва едната, – Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
– Божичко – ахва другата. – И ти какво направи?
– Отворих консерва с грах.

        ***

Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по  селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици.
След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.
– Всички ли бяха мъртви? – попитал шерифът.
Фермерът отвърнал:
– Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат
политиците.